终于,我有时间和心情来写字了.
收拾了一下很久没有更新的QQ空间,传了几张图片.然后去朋友的空间逛逛,顺便留下几句废话.
然后被朋友揪了出来.
朋友说:
这么大的地震都没有把你震出来啊,你Y的一如既往潜水.也不出来报个平安.
我:无奈.
潜水起家的人,就不知道上线是怎么回事,也难以习惯搞那些语音什么视频的.
我只会在生命里留下一些走过的痕迹,告诉世界,我来过,那时候我还活着.



℃不变 19:43:20
想看看你空间,居然设了密码....空间密码不会是七吧?

℃不变 19:43:27
先来敲敲门 

不爱可乐 19:43:46
进入是设置有几个问题的,你可以选么.觉得能答什么就回答哪个.
 
℃不变 19:44:14
进去了
。。还回答两次才正确.

不爱可乐 19:45:43
为什么?不至于吧  .
你要去幼稚园进修 ？ 
 
℃不变 19:46:08
 
℃不变 19:46:36
3+4真的=7啊

不爱可乐 19:46:45
。。。。。。。。 


 
℃不变 19:47:52
好像有半年没更新新文章了

不爱可乐 19:47:57
其实 3+4 的问题以前是没有的 
至于后两个问题
有人说太残忍了
我就加了个  小朋友问题
 
不爱可乐 19:48:10
恩 很少在 这里写. 
  
℃不变 19:48:17
哦
℃不变 19:48:21
人气还好哇？

不爱可乐 19:48:42
人气么 还好吧 呵呵~~
 
不爱可乐 19:49:09
懒于更新 所以么 来的人少了 荒芜了 
 
℃不变 19:49:31
被问题挡在外面了吧?
(因为我也回答了很多次才进来的,就关于3+4=?这个问题,挣扎了半天.没有敢回答7
最后选择了最后一个问题,选择"是"猪才进来的)

不爱可乐 19:49:50
现在的孩子 怎么越来越笨了 
 
不爱可乐 19:49:59
还是戒备心越来越重了 
 
℃不变 19:50:09
第一个问题答案是什么啊?
(我还是放不下哪个问题,3+4=?)

不爱可乐 19:50:10
怎么就不相信 最简单的答案呢
 
不爱可乐 19:50:15
7阿 猪  3+4等于多少 ,你问小学生都知道的.....
 
不爱可乐 19:50:34
为什么 你们总把问题想那么复杂呢  哈哈哈阿  
 
℃不变 19:50:36
 我直接回答了---是

不爱可乐 19:50:49
阿？
 
不爱可乐 19:51:12
你个小孩 以前怎么学数学的
是那么答题的么！！！！ 
 
℃不变 19:52:23
 
不爱可乐 19:52:41
哎~~现在的人 怎么就那么思考呢 
 
℃不变 19:52:48
呵呵

不爱可乐 19:52:47
生活其实很简单的  哈哈哈   
 
℃不变 19:52:58
吃饭睡觉呗

不爱可乐 19:53:10
 。。。。。。。你那不是简单  
 
不爱可乐 19:53:14
是单调吧 

℃不变 19:59:19
 。。。。。。。

QQ 潜着,也许只是怕暴露什么,却又不知道要逃避什么.
也许怕看到那些莫名其妙的问候:最近怎么样啊?
我能告诉你,最近心情不好,最近比较郁闷,最近...有时候也不知道最近到底好不好.
即使在QQ 空间里偶尔发个日志,文字都是删减修改的.
也许只是怕熟人看到我更多的无奈和颓废.

我不想伤害那些关心我的和我关心的人.不想自己有时候偏激的心情会影响到谁.
我希望大家都好好的,充满信心地生活.然后自己安静下了,写一些文字,安放我不定的情绪.
一个人忍耐消化等待,于是等天晴了出来和大家晒太阳.

夏至未至,5月的天,对于阳光和雨水,我失去了可以描写的语言.
坐在车上,被各种各样的烟,燎出微微的倦意.
我讨厌烟,几乎可以到恨的境界.
 
可是此刻我忽然对这种味道失去了排斥.
任它们游走在我的耳际,呼吸进肺里,消散在血液的深处.
我只是闭上眼睛,感受太阳灼过玻璃,映射脸颊的困顿和无奈.
 

烟雾里夹杂着粗鲁的笑骂声,隐约里可以嗅出对生活淡淡的火药味.
我一直沉默,对于问到我的相关问题,简单回答,偶尔浅浅笑.
那些关于约会,关于走后门,关于靠谁撑腰的话题,被我当作梦一样地听着.

这不是现实....不是我想要的现实.
我不想承认,那就是以年后我要面对的世界,面对的人.

手机开始闪现出一些陌生的号码,带着我厌恶的信息,因为我会情不自禁联想到发信息的人.
我同样厌恶的说话的姿态,扫视的眼神,手指轻轻弹落的烟圈,绝望而孤独的背影.

好色,好赌,好吹牛..有点钱就开始拽,有点作为就骄傲,有点思想就犯傻,有点聪敏就学坏..剩余的就是有贼心没贼胆,拿谁谁谁的八卦新闻出来炒作 .
还有直接约会桑拿,不知道哪里搜罗来的情诗,然后要开房的人.
每次看见这样的人,我会想起他们在家守候的女人,让我觉得无限哀恨.
而更多的人没有社会背景没有那么有钱,有贼心没贼胆的.
 

教练说:每个成功的女人后面,都会有人指指点点.
我问戴，是不是所有人都那样.
他说基本都是.
无言.

我一直在想最近几年的生活历程:努力自信自然,有所成就.
虽然我明白,在我做很多事的时候,确实得到了不少人热情的帮助.
但是那些帮助是真诚的,真的,我能感觉到.
我不原意相信的是,当我步入社会后,需要如那些人所说的,出卖自己的信仰,背叛自己的原则去获得一些东西.
我恨---莫名地.
因为无从恨起,因为未来对我来说还是未知.
我也不能保证真正做自己---永远.
世界那么多诱惑,那么多无奈.
 
当然不是所有的人都被厌恶的,也有可爱善良的人.
我的教练是个善良的人,从不对他的学员动粗.

5.12后,车上的广播里关于地震的报道一直没有断过.
那些真实的或者被修饰过的故事,确实感动着一些人.
 
有一天,报道说有人利用捐款诈骗.
车里的人就骂开了:TMD,在国家危难时,落井下石的,都应该统统拉出去枪毙了~~!!!
那愤然地样子,好可爱,看得我很想笑.

有时候播报一些救灾时的感人故事,教练听了动情了.一边听一边落泪,一边不忘对着搬着方向的学员喊:好好开,好好开,怎么注意方向的!想撞墙么~~
我用模糊的视线扫过路标,哽咽着哭,哽咽着笑,就快扶不动方向盘.
 

同学说我最近的表情是相当麻木的那种,回来一路就像行尸走肉.
当我终于打开宿舍的门,一刹那醒来:上帝啊,我回来了,我怎么回来的?....
和大牛开玩笑,如果一路上有谁拉我一下,也许我就跟那人走了.
幸运的是,靠着记忆和潜意识的方向,我还是安全回来了.

5.19浓烈的下午,回来后躺下,脑袋空白.
开了电脑,QQ挂着.
闭上眼,听见世界外面的长鸣,不自禁掉下眼泪.
不知道是为这次灾难难过,还是为了那些感动的人而感动---因为他们为灾难集体默哀,让我感动得落泪...

这个世界至少还有那么多人懂得感动.
那么,我们离最后的善良,最后的道德,到底有多远呢?
看到这个世界越来越多的丑陋,让我莫名其妙地觉得哀恨.
哀恨.

却也可以从偶然的闪光里看到信仰---看到对幸福美好的向往.

看过关于地震的那么多报道后,觉得生命那么快的,也许一个突然就刹那结束了.而什么才算活得够有意义,够正直,够坦然呢?
N 说,生命岂能尽如人意,但求无愧于心.所有人都有自己的归途,来此一生就是莫大的幸运.
而说到意义和价值,就必须有比它更高的视角,我们都在生命里,不容易看到吧 .

站高了看这样的生命就觉得愚昧了,反而哀恨.倒不如混入其中,模糊一点过,不知者不哀.

遗憾的是有时有些东西引你去生命更高方向,隐约给你看那里的世界.
虽然只是隐约,虽然已经很克制自己不去想,不去看..
可还是被强烈地吸引.
这种感觉像要很快震裂生命.

今天算了下,欠了饮料猪7个大果粒了,还有九百多首歌,一千个故事.
虽然饮料猪每次都是说欠我的,所以赔偿我的.
朋友的善良真诚我明白,我都明白.

在我彷徨或者无奈的时候,还是有朋友陪在鱼的身边,用最简单的心情听鱼讲故事.
不管多遥远或者有多近,我们保持着一段温暖的距离,用温暖的延伸和语言互相扶持,勇敢前进.
朋友说:
原来这个城市的距离,就是我和鱼的距离.喜欢北,到底是因为家,还是因为鱼.

我要怎么安放我的无奈,我的忧伤....
我不想把它们倒影进朋友你们的心里.
小心翼翼.